1 (29.08.2014 21:45:46 отредактировано Серж-Рад)

Тема: Фотографические анекдоты

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: 
- Отличный ракурс! А что снимаем?
------------------------------------------------
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. 
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: 
- Вы, наверное, акробаты? 
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
------------------------------------------------
По берегу реки идёт фотограф. 
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. 
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
-----------------------------------------------
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: 
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. 
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. 
- Зачем ? - спрашивает тот. 
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! 
После долгой паузы пилот произносит: 
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
-----------------------------------------------
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа.
Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги... 
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. 
Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка...
-------------------------------------------------
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". 
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироваться?"
------------------------------------------------
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: 
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. 
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
-----------------------------------------------
- Вот на этом фото мне пять лет. 
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? 
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
---------------------------------------------
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. 
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? 
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
--------------------------------------------
Фотомодель на съемках. 
Фотограф: 
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
--------------------------------------------
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" 
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. 
Потом выходит хозяин, объявляет: 
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? 
- Сто двадцать кадров. 
- Выдержку какую ставил? 
- Одна пятисотая секунды. 
Хозяин поворачивается к фотомодели: 
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
--------------------------------------------
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! 
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? 
- Нет, я фотограф!
-------------------------------------------
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: 
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
-------------------------------------------
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
-------------------------------------------
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
-------------------------------------------
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
-------------------------------------------
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
-------------------------------------------
Проявил плёнку с твоего фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?
-------------------------------------------



Моя камера : Nikon D3100
Мои объективы : Nikon AF-S DX Nikkor 18-105mm f/3.5-5.6G ED VR, Helios-44M-6 58mm F2.0 МС

2

Re: Фотографические анекдоты

Моя камера : Nikon D90
Мои объективы : Tamron AF 18-250 13.5-63, Nikon AF-s 50 f/1.4 G

3

Re: Фотографические анекдоты

Присоединяюсь 

Мои камеры : Canon D 650, Canon Canon EOS 5D Mark III
Мои объективы : Canon 18- 135 STM, Canon EF 40mm f/2.8 STM Canon EF 35mm F1.4L USM 24-105 f/4L IS USM

Re: Фотографические анекдоты

Сегодня случай забавный был. Я работаю инженером сервисного центра в магазине, по продаже цифровой техники. Подходит сегодня человек с Canon EOS 500D, ему нужно было сделать, чтобы на фото отображалась дата, ну я по меню полазил, вроде нашёл, включил отображение при печати, делаю тестовый кадр, полностью засвеченный, смотрю, стоит режим М. Ну я сделал выдержку покороче, покрутил колёсико, и тут владелец фотоаппарата спрашивает:
- А что это Вы крутите?
Я отвечаю, мол выдержку короче поставил, чтобы не было пересвета, и тут он выдаёт:
- Вот скажи мне, как профессионал профессионалу, а что такое выдержка? 

Моя камера : Полнокадровая зеркалка
Мои объективы : 16мм f/2.8 фишай, 35мм f/1.8, 85мм f/1.8, 70-200мм f/2.8 II и 1.4х телеконвертер
Портфолио

Re: Фотографические анекдоты

Класс! 

Моя камера : Nikon D3100
Мои объективы : Nikon AF-S DX Nikkor 18-105mm f/3.5-5.6G ED VR, Helios-44M-6 58mm F2.0 МС

Re: Фотографические анекдоты

вычитал на ресурсе каком-то:
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.

РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.

ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.

НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь,
разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.

КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.

ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.

ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.

ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.

ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии

ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.

БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.

ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.

ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.

СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.

КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".

ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".

БЛИК - фотографическое ругательство вроде "бл&дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.

ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.

ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.

ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.

БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.

КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.

ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.

ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У
современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.

ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им
свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают
замечания.

ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не вы...ть кадры.

ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.

СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.

ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.

ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)

РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир."

ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.

РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.

ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ – утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.

ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу

ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.

ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.

СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.

ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.

ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.

ПРОЯВИТЕЛЬ - фотограф, который вечно проёбывает хорошие кадры.

ФИКСАЖ - суперклей, которым фотограф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.

БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.

ФОКУСИРОВКА - возбуждение

Моя камера : Canon 6d
Мои объективы : Sigma 24-70, Canon 85mm 1.8

7

Re: Фотографические анекдоты

Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:

- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.

Фотограф говорит:

- Вас тогда из-за дерева видно не будет.

Грузин:

- Слушай, ничего не понимаешь!

Я маме эту фотографию отправлю.

Она ее получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!".

Моя камера : Nikon D5100
Мой объектив : Nikon Nikkor 18-105mm f/3.5-5.6 VR
Спасибо сказали: Yuri Titarenko, Серж-Рад2

Re: Фотографические анекдоты

Одному фотографу дали зелененькую и отправили за беленькой, он вернулся синенький но с красненьким...

Моя камера : Nikon D 610
Мои объективы : Nikon 105/2.0 DС, Nikon 50/1.8, Nikon 80-200/2.8
Спасибо сказали: PolBlack, Серж-Рад, Yuri Titarenko3

Re: Фотографические анекдоты

Добавлю:
– А вы давно фотографируете? = С 9-00 Утра

– Давайте я к вам завтра в студию приеду? = Конечно, я ж "всегда" в студии, делать ж больше нех.. нечего

– Здравствуйте, это Настя! = А, ну сразу понятно, вы Же одна Настя

– Здравствуйте, а вы фотограф? = Нет б****, я дворник

– А вы фото/видео снимаете? = Ага, и аудио если нужно, с диктофоном б****

– А сколько стоят ваши услуги? = А вам фото на паспорт или свадьбу, простите?

А что у вас в рюкзаке? = Парашют, епте – всегда с собой ношу
– А зачем вы эти штучки (объективы) меняете все время? = Да, б*** определиться не могу какой лучше...

– А можно что бы фон был "не мутный"? = Нельзя. У меня зрение минус восемь )))

Моя камера : Canon 6d
Мои объективы : Sigma 24-70, Canon 85mm 1.8
Спасибо сказали: PolBlack, Серж-Рад, dysha_vetra3

Re: Фотографические анекдоты


Моя камера : Nikon D3100
Мои объективы : Nikon AF-S DX Nikkor 18-105mm f/3.5-5.6G ED VR, Helios-44M-6 58mm F2.0 МС
Спасибо сказали: Yuri Titarenko1

Re: Фотографические анекдоты


Моя камера : Nikon D3100
Мои объективы : Nikon AF-S DX Nikkor 18-105mm f/3.5-5.6G ED VR, Helios-44M-6 58mm F2.0 МС

12

Re: Фотографические анекдоты

вот с этим сталкиваюсь постоянно, особенно когда работаю с графикой

Спасибо сказали: Юлия Колесина1